rions un peu avec les legendes urbaines

voilà un theme que j'aime beaucoup les legendes urbaines ces histoires que l'on se raconte croyant a leur veracité alors qu'elles sont si abracadabrante.

si vous en avez çà serait cool d'en faire profiter les autres


allez ma préférer

Susan DaLucci, 22 ans, originaire de la ville de Kittery dans l'etat du Maine, se reveille un matin avec un horrible mal au ventre.
Elle croit d'abord avoir la diarrhee mais se rends compte que le mal vient du mauvais "trou".
Elle trebuche tant bien que mal jusqu'au toilettes. Au moment ou elle s'assieds sur la cuvette son vagin explose dans un bruit effrayant.
Les instants suivants, un liquide visqueux coule de son vagin. Les voisins qui entendent les cris de Susan appellent la police. La police arrive apres quelques instants. Ils decouvrent Susan evanouie recroquevillee sur le sol de ses toilettes.
Un des agents voulu relever Susan. Au moment ou il souleve doucement sa jambe une petit bete glisse hors de son vagin. De ses jambes coule une substance verdatre.
L'agent en etat de choc, regarde d'un air incredule la petite bete qui tombe sur le sol.
La petite bete en question etait un petite crevette. L'agent sentit son estomac se retourner et se retourna vers la cuvette pour vomir. Ce qu'il vit ce jour la, il s'en souvient encore aujourd'hui avec degout a chaque fois qu'il se rends aux toilettes. La cuvette des toilettes etait remplies de pleins de petites crevettes.
Si vous croyez avoir entendu le pire, vous vous meprenez !
Voici comment tout ceci arriva :
Susan DaLucci mourut ce jour la.
Ceci etait le resultat du a l'etat de choc ainsi que de sa blessure grave a la tete.
Elle avait surement du se lever des toilettes pour voir se qui coulait de ses entrailles. Effrayee elle avait du s'evanouir et cogner sa tete sur la cuvette ou sur le sol.
Apres enquete, la police arriva a telle conclusion :
La police apprit que Susan acheta un homard vivant au Supermarche quelques jours avant sa mort.
Elle voulut utiliser la queue de l'animal pour se satisfaire. Pour accentuer son plaisir elle tint un briquet allume sous la tete de l'animal qui reagit en secouant sa queue avec vivacite.
La police trouva des cassettes videos pornos pour lesbiennes dans sa maison. Le homard fut retrouve dans la poubelle. Le tete de l'homard etait brulee.
Des traces de DNA de Susan furent retrouve sur le homard ainsi que quelques poils pubiens. Apres examen du homard on constata que celui-ci etait remplis d'oeufs.
Les medecins pensent que pendant la torture, le homard a du deverser ses oeufs dans le vagin de Susan.
Les oeufs-crevettes mettent deux jours a eclorent. Les medecins supposent que le vagin de Susan avait un PH suffisant pour que les oeufs puissent se developper.
Les oeufs-crevettes du homard sont tres petits. Mais pendant leurs croissance, ils doublent de taille toutes les dix minutes. En sachant que le homard peut avoir des milliers d'oeufs, vous pouvez imaginer le mal qu'elle a du avoir !!!
Ce qu'on ne ferait pas pour son petit plaisir !

Y'a qu'une chose Ã* dire "Oh put¨$ùm1"

ce qui me fait encore plus rire, c'est que certains sont bien capables de croire à des conneries pareils ...

tu pense a ivan le forbant?

les légendes urbaines...c'est marrant je me croirais sur un autre forum...


Une question me turlupine: La muraille de chine visible depuis la lune: Légende zurbaine?

Tout le monde le reprend mais c'est une connerie je pense.Enfin google map la voit pas... Chui peut être aveugle mais quand même.

Au passage si vous en avez chui preneur!!

Des originales comme celles de gonzo ça serait cool.Dame blanche etc c'est connu.

Bon j'en ai une volée sur un autre forum:

Provenant d'un professeur de physique du début du siècle

J'ai reçu un coup de fil d'un collègue à propos d'un étudiant. Il estimait qu'il devait lui donner un zéro à une question de physique, alors que l'étudiant réclamait un 20. Le professeur et l'étudiant se mirent d'accord pour choisir un arbitre impartial et je fus choisi.

Je lus la question de l'examen : " Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre." L'étudiant avait répondu :

" On prend le baromètre en haut du building, on lui attache une corde, on le fait glisser jusqu'au sol, ensuite on le remonte et on calcule la longueur de la corde. La longueur de la corde donne la hauteur du building. "

L'étudiant avait raison vu qu'il avait répondu juste et complètement à la question. D'un autre côté, je ne pouvais pas lui mettre ses points :dans ce cas, il aurait reçu son grade de physique alors qu'il ne m'avait pas montré de connaissances en physique. J'ai proposé de donner une autre chance à l'étudiant en lui donnant six minutes pour répondre à la question avec l'avertissement que pour la réponse il devait utiliser ses connaissances en physique. Après cinq minutes, il n'avait encore rien écrit. Je lui ai demandé s'il voulait abandonner, mais il répondit qu'il avait beaucoup de réponses pour ce problème et qu'il cherchait la meilleure d'entre elles. Je me suis excusé de l'avoir interrompu et lui ai demandé de continuer. Dans la minute qui suivit, il se hâta pour me répondre:

" On place le baromètre à la hauteur du toit. On le laisse tomber en calculant son temps de chute avec un chronomètre. Ensuite en utilisant la formule : x=gt2/2, on trouve la hauteur du building. "

A ce moment, j'ai demandé à mon collègue s'il voulait abandonner. Il me répondit par l'affirmative et donna presque 20 à l'étudiant. En quittant son bureau, j'ai rappelé l'étudiant car il avait dit qu'il avait plusieurs solutions à ce problème.

" Hé bien, dit-il, il y a plusieurs façon de calculer la hauteur d'un building avec un baromètre. Par exemple, on le place dehors lorsqu'il y a du soleil. On calcule la hauteur du baromètre, la longueur de son ombre et la longueur de l'ombre du building. Ensuite, avec un simple calcul de proportion, on trouve la hauteur du building. "

Bien, lui répondis-je, et les autres ? "

Il y a une méthode assez basique que vous allez apprécier. On monte les étages avec un baromètre et en même temps, on marque la longueur du baromètre sur le mur. En comptant le nombre de traits, on a la hauteur du building en longueur de baromètre. C'est une méthode très directe. Bien sûr, si vous voulez une méthode plus sophistiquée, vous pouvez prendre le baromètre à une corde, le faire balancer comme un pendule et déterminer la valeur de g au niveau de la rue et au niveau du toit. A partir de la différence de g, la hauteur de building peut être calculée. De la même façon, on l'attache à une grande corde et en étant sur le toit, on le laisse descendre jusqu'à peu près le niveau de la rue. On le fait balancer comme un pendule et on calcule la hauteur du building à partir de la période de précession. "

Finalement, il conclut :

" Il y a encore d'autres façons de résoudre ce problème. Probablement la meilleure est d'aller au sous-sol, frapper à la porte du concierge et lui dire :" j'ai pour vous un superbe baromètre si vous me dites quelle est la hauteur du building."

J'ai ensuite demandé à l'étudiant s'il connaissait la réponse que j'attendais. Il a admis que oui mais qu'il en avait marre du collège et des professeurs qui essayaient de lui apprendre comment il devait penser.Pour l'anecdote, l'étudiant était Niels Bohr et l'arbitre Rutherford.

PS : Rutherford - Prix Nobel Chimie vers 1910 Bohr - Prix Nobel Physique en 1922

" Montrez comment il est possible de déterminer la hauteur d'un building à l'aide d'un baromètre."

bah moi je lui aurait mis 0/20

dans la question il ne faut utiliser QUE le barromètre, pas un baromètre ET une corde

recalé

lol on peut voir les choses comme ça ouais.

C'est pas spécifié dutiliser que le baromètre.


C'est comme si je remétais en cause les tours du monde à la voile parce qu'ils se sont servis non pas QUE d'une voile mais aussi du bateau etc...

Oui je joue sur les mots
Oui ma réponse ne sert à rien >>>> [] ?

Bon faut que je dorme moi
Je m'auto recale

petite liste des legende urbaines bien connu

l'histoire du chien dans le micro onde

une femme pour faire secher son caniche plus vite la foutu dns le micro onde

les serringue contaminé par le virus du sida dans les fauteuil des lieux publics

un type contaminé par le sida decide de se vengé en infectant les autre de manière lache comme il a été contaminé

le terroriste bon samaritain

Une jeune femme ou une jeune fille rend un petit service à un homme (qui s'avère être un musulman) ou selon les versions, serait son amie. Touché par ce geste gratuit (ou par amour pour elle), l'homme en question conseille à la personne d'éviter tel ou tel endroit à telle ou telle date.
Interloquée, la femme contacte les services publics (qui le FBI, qui la Police Nationale, qui la Police Montée, qui Scotland Yard, etc...), services qui s'empressent de relier cette info à de possibles attentats, s'ensuit une séance photos de terroristes présumés sur laquelle elle identifie
formellement son interlocuteur. Dans la version sentimentale de ces rumeurs, l'homme disparaît juste avant le 11 septembre.




le clash entre entre un homme et l'amant de sa femme durant une emission de jacques martin

une petite fille lors de l'ecole des fan repond a la question du presentateur jacques martin, celui ci lui demande ou sont ses parents elle identifie son papa sa maman et son "tonton" qui viens le dimanche voir maman quand papa est pas là, en disant qu'elle a peur parcequ'ils poussent des grands cris
le père se lève pour tabassé le type.

les oeufs de cafard sur les bandes collantes des enveloppes aussi c'est pas mal!!
il ne faut pas lécher les enveloppes car d'après une legende urbaine des oeuf de cafard venu du lieux ou sont entreposé les enveloppes pourrai se developpé dans votre estomac et sur votre langue

une petite fille lors de l'ecole des fan repond a la question du presentateur jacques martin, celui ci lui demande ou sont ses parents elle identifie son papa sa maman et son "tonton" qui viens le dimanche voir maman quand papa est pas là, en disant qu'elle a peur parcequ'ils poussent des grands cris
le père se lève pour tabassé le type.

Et c'est la que Jacque Martin observe la baston, et que apres le vainqueur soit décerné et que le présentateur dit " Sous vos applaudissements "

Trop MDR! l histoire du homard lol! Celui qui a inventé cette connerie n a jamais du voir de homard de sa life! Sérieux, rien qu à regarder, c est répugnant un homard, et en plus sa queue est plus plate que ronde, et quasi coupante sur les cotés !
Il est con, il aurait pris la meme histoire et une anguille, ça pouvait coller....

Pour l histoire des seringues contaminées dans les lieux publics, aucun rapport avec les légendes urbaines, juste des toxs qui laissent leurs seringues sur les bancs publics dans certains quartiers de certaines villes. Je vois pas le rapport avec le sujet.

Et pour le type contaminépar le sida qui décide de piquer tout le monde dans la rue, ça non plus, ça n a rien à voir avec les légendes urbaines... C est au ontraire le genre d interventions qui arrivent de temps en temps au pompiers et flics de Paris quoi.


Une légende urbaine, c est putot quand on est tous le copain d un copain qui a un ami qui s est fait piquer dans la joue par une araignée, puis ça a formé une bosse puis un beau matin la joue s est crevée en 2 et pleins de petites araignées en sont sorties. Ca c est une connerie urbaine que des tonnes de gens m ont raconté sérieusement en me jurant que c était vrai MDR.