-=* La Blague du jour *=-

'bon beh sangokuwill, je vai pas autovoter pour moi, donc je vote daverodgers... je pense donc qu'il est le vainqueur non?

traitre mdr

c clair je vote auusi pour lui!

je vote pour john kerry

je vote pour daverodgers elle est trop bien cette blague

vote pour daverodgers

putain je sent que je vais devenir le raymond poulidor du topic la blague du jour
m'en fout je vous est tous niqué sur le quizz oldies

je vote pour celle de duke, elle est excellente

ah non, la blague du jour est en train de mourir!! en voici une!!! (je m'excuse pour les demoiselles )
Que fait une femme dans le lit après l'amour?
- Elle gêne

c'est un paysan qui rentre dans une pharmacie et demande une boite de préservatifs.
le pharmacien lui dit : "quels préservatifs exactements?"
le paysan : " qu'est ce que vous me proposez?"
le pharmacien : " et bien la, j'ai la ferrari des preservatif!!! ils permettent de ralentir la jouissance. la, j'ai plutot une mercedes, ce sont ceux qui plaisent le plus aux femmes avec leur gout a la fraise."
le paysan : "et bien moi, je recherche plus un 4x4, c'est pour aller dans la boue"
ok ok, je sors lol

(j'ai recuperer mon ordi, wéééé !!!! )

je l'avais deja sorti cette blague mais je la resort par ce que elle marrante (c'est du second degrer)

Un enfant handicapé de la Thalidomide avec ses mains collées à son torse qui va a la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
" Moi monsieur, moi monsieur .... "
" Mais non mon petit ne dis pas de bêtises "
" Si si monsieur "
Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande :
" C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?"
" C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne à la nage"
"Et c'est pas trop dur ? "
" Non, le plus chiant c'est d'arriver à sortir du sac plastique ..."

une petie sur les belges:
Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ? Non,trop
d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon. Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les
yeux fermés et continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : " Qui c'est ?
-Gendarmerie, lui répond-on.
-Qu'est-ce que vous faites ? Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense qu'il est foutu.
-Bon, OK, dit le gendarme.Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici ! .


un petit garçon rentre de l'école et dit à son papa :
" tu sais, j'ai appris un truc formidable à l'école aujourd'hui !!!!!"
le père s'interresse de suite : "et quoi donc mon fils ?"
"he bien, la maitresse a dit qu'on pouvait faire des bébé avec une éprouvette !
c'est magnifique la médecined'aujourd'hui, hein papa ?"
et le père répond :
"c'est sur, mon fils. j'aurai pu être toubib"
"ha bon papa, c'est vrai ?"
"bein oui, regarde ta mère, j'ai bien réussi à faire 2 gosses avec une cruche !"


allez une dernière pour la route:
Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour qu'on aime...