Des blagues :cont:

vous connaiser cette blague :

>Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand
>tout à coup elle voit le grand méchant loup cacher
>derrière un buisson.
>- Oh ! comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
>Et le loup s'enfuit
>
>Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon
>rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
>- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui
>dit-elle.
>Et le loup s'enfuit à nouveau.
>
>le petit chaperon rouge poursuit comme même son chemin.
>
>Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette
>fois-ci derrière une borne kilométrique.
>- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit le
>petit chaperon rouge.
>Alors, le loup se met à hurler :
>- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ou
>merde ?

si vous avez des blagues raconter les qu'on rigole

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.

La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.

Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.

Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !


Je vous laisse imaginer la suite

Comment Pinocchio a remarquer qu'il était en bois ?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !

Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors
qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, elle voit un braqueur masqué
Paniqué, le braqueur
tire trois fois sur la future maman, et il la touche 3 fois dans le ventre.

Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le
gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué
à ce stade de la grossesse.

Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un
garçon, en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans
le meilleur des mondes pendant quatorze ans.

Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.

la maman dit:
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?

la fille dit :
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est
sortie !

la maman dit :
- Mais ce n'est rien

Et la mère lui raconte aussitôt ce qui était arrivé quatroze
années plus tôt.

Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en pleurs dans la
cuisine :

la fille dit :
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !

A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire
vieille de quatorze ans.

Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa
mère en pleurnichant.

La mère, blindée, sait déjà que la 3ème balle vient de
faire son apparition :

la maman dit :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la
petite commission, et une balle est sortie...

le garcon dit :
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le
chien !

Slt

Il y avait un vieux post sur meta oú il y avait pleins de blagues...
Dès que je le retouve je met le lien sur ce post
EDIT : Je l'ai retrouvé :http://www.metagames-eu.com/forums/l...g=8832&idcat=7

Melon et Melèche vont à l'animalerie.
Melon prend le chien, Melèche la chatte.

Melon et Melèche vont à la boucherie.
Melon achète les côtes de porc, Melèche la saucisse.

Melon et Melèche vont voir une maison.
Melon achète la maison, Melèche l'habite (la bite).

Melon et Melèche vont faire une ballade en foret.
Melon ramasse les champignons, Melèche les glands.

A+

C'est un gars qui va au médecin car il a une roubignole en fer et une en bois.Le docteur lui demande si il l'a des enfants.Le gars repond oui.Le docteur demande:pouvez vous les appelez.Le gars s'eefectue immédiatement:


-Pinnochio,robocop,venez voir le docteur xD

Un ptit dicton sympa:

Si au crepuscule tu te reveille avec 4 testicules, ne te prend pas pour hercule,c'est que quelqu'un t'encule!

Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque
avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut
pour éviter le petit oiseau, mais il peut plus rien faire, c'est trop tard

Il voit, dans le rétroviseur, le moineau faire des
pirouettes sur le bitume, puis
tomber sur le dos, avec les ailes
étendues

il fait demi-tour, il s'arrête, ramasse le petit moineau, achète une petite cage, et l'y
installe, avec
un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la
soucoupe d'eau, se prend la tête
entre les ailes et dit :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard ...

dans le memme genre que alex

melon et melèche vont au supermarché
melon achete la farine et melèche les oeufs mouhahaha

comment reconnait-on un femme dans une prairie?

parce que elle a les mamelle en avant

Pourquoi les femmes ont des jambes ?

parce que sinon elles laisseraient des traces comme les escargot !