Comment ?

Ici ,vous pourrez lister tout vos tutoriels sur des sujets tres tres difficiles comme par exemple comment eteindre votre PC que je viens de faire ci dessous:

soucieux de l'extreme complication qu'est l'informatique je suis l'idée de snake afin de proposer dans ce post differents tutoriaux afin d'aider les personnes visitant ce site et qui se posent differentes questions sur l'utilisation de leurs materiels. je propose donc ic mon premier tutoriel qui je l'espere vous paraitra tres clair. Si certaines étapes vous paraissent encore délicate ou incomprehensible n'hesiter pas a me le dire par mail.

pour snake :
ah c'est super sympa comme tuto ça, ça va en aider plus d'un

mais y a un problème, il faut quand même préciser que pour le cas d'un boitier ATX, il faut laisser le doigt sur le bouton d'allumage, environ 5s pour éteindre le pc (en fonction du réglage dans le bios.

Merci bcp fanatik! Je n'aurais plus besoin d'utiliser la methode du Magic Swap pour ouvrir mon lecteur CD!!! LOL

maintenan ke jai reussi a l'allumé commen on fait pour l'eteindre ? lol

He vous rigolez mais regardez plutot :


Austin, Texas, un usager exaspéré appellant le support technique de Dell se plaint de ne pas réussir à allumer son PC. Après s'être assuré que l'ordinateur était correctement branché, le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'il appuyait sur le bouton d'alimentation. Sa réponse: "j'ai appuyé et appuyé sur cette pédale mais rien ne s'est produit...".
Il s'avéra que cette pédale était en fait la souris de l'ordinateur...

Un autre usager appelle le service technique de Compaq pour signaler que son ordinateur tout neuf ne fonctionnait pas. Elle expliqua qu'elle avait déballé l'unité, elle l'avait branchée, elle s'était assise pendant 20 minutes en attendant que quelque chose se produise. Lorsque le technicien lui demanda ce qui se produisait lorsqu'elle appuyait sur le bouton d'alimentation, elle répondit "Quel bouton?"

Compaq songe à changer la commande "Press any key" (Pressez n'importe quelle touche) par "Press Return Key" (Pressez la touche Entrée) à cause de la masse de personnes téléphonant pour savoir ou se trouve la touche "Any key"...

Le support technique d'AST a eu une personne se plaignant que la souris était difficile à contrôler avec le protège-poussière. Il se trouva que le protège-poussière était en fait l'emballage plastique de la souris...

Un autre technicien du support technique de Compaq a reçu un appel d'un homme se plaignant que le système n'arrivait pas à lire ses vieilles disquettes 5 pouces ¼. Après avoir cherché des causes provenant d'une source magnétique ou bien une source de chaleur, il s'est avéré que cet homme après avoir mis des étiquettes sur ses disquettes, les passait dans sa machine à écrire...

Il fût demandé à un usager d'AST d'envoyer une copie de sa disquette défectueuse, celui-ci envoya une photocopie...

Un technicien de Dell demanda à un usager de mettre sa disquette endommagée dans le lecteur et de refermer la porte. L'usager demanda au technicien d'attendre un instant, on l'entendit poser le téléphone, se lever et traverser la pièce pour fermer la porte de la pièce...

Une personne appella pour dire qu'elle n'arrivait à faxer aucun de ses documents. Après 40 minutes de questions en tous genres, le technicien découvrit que l'homme essayait de faxer son document en le tenant face à l'écran et en appuyant sur la touche "envoi".

Une personne se plaignait que son clavier ne marchait plus. Il avait rempli son lavabo d'eau et de savon puis y avait plongé le clavier pendant une journée, pour enfin retirer une à une les touches pour les nettoyer individuellement.

mdrrrrrr !!!!!!!!

Allez .. observez encore ca ....



Bêtisier de hot-line



Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre cd-rom d'anglais.
Hotline : Mettez le cd dans le lecteur... il démarre?
Client : non!
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : non, çà ne marche pas, il ne se passe rien...
hotline : euh, sous quel système d'exploitation etes vous?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaine hi fi?

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe, c'est bien çà...
Hotline : exact.
Secrétaire : et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline : D'accord, on va regler tout çà, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 31, 95, 98 ou linux.
Client : non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Secrétaire : J'ai un probleme avec Windows...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : euh...un pot de fleur.
Hotline : non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir çà ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... je mets quoi?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez...de chez vous quoi...
Client : D'accord... voila... ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : donc, je mets ma ville...
Hotline : oui...
Client : voila...et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ..
Client : Allo? je mets quoi?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez moi si je vous embete, mais je ne connais pas grand chose à l'informatique, vous savez...

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur svp?
Client : bien sûr ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, svp.
Client : C'est où, çà?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ??
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez vous de poste de travail?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail?
Client : non monsieur, je suis retraité moi...

- ... Monsieur, faites control+alt+suppr.
- Ah oui, je connais ca. (on entends en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il a l'ecran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez ctrl+alt+supp
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien
- Comment faites vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches c,o,n,t,r,o,l et apres sur le +
et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur controle ?

- Mon disque dur est fele !
- Et y'a quoi a l'ecran ?
- Ben que mon disque est fele !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'ecran.
- Hard drive faillure !

- Decrivez moi votre ecran
- Echap, F1 F2 F3....
- Non ca c'est votre clavier, l'ecran c'est la tele
- Vous me prenez pour un con la ou je reve ?

- C'est un client qui desire utiliser internet. Au bout de 30 min il s'enerve et demande un moyen pour se former
- Monsieur je vous conseille "internet pour les nuls"
- Comment ca je suis nul
- Je ne vous ai pas dit que vous etiez nul je vous conseille d'acheter le livre intitule "internet pour les nuls"
- C'est un scandale passez moi votre responsable je me plaindrai

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
- Fermez la fenêtre Monsieur svp
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans etj'aimerais bien aller voir internet
- Oui, (apres verif de ses coordonnees) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (oblige d'epeler, mort de rire..) D-U-C-U-L
- argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa racle quand il reviendra...

- Bonjour, j'ai mon Nescafe qui ne marche pas...
- Heu .. je suis desole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils electromenager
- Non non c'est Nescafe pour internet ...
- (???)... Ne vous voulez vous pas parler de Netscape par hasard ?
- Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la meme chose...
- [Pour se reveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]