Le [CCC] Comité Contre les Chats ]:§
Un peu d'histoire d'abord....
Code:
le CCC à été créé par un certain Medor (celebre par son illustre nom, colporté depuis des generations). Il commenca à monter un gang anti-Kat (premier nom du CCC), qui sévissait à travers les quartiers malfamés du Bronx. Au fil des années, la MafiaKat (Don le parrain était Don Minou Dé La Paniere) fut préocuppé par le grandissement du gang anti-Kat qui sévissait sur son teritoire de plus en plus violement. C'est alors que commenca la guerre, la sympathie du gang Anti-Kat s'angrandie de jour en jour jusqu'a etre baptisé CCC (nom actuel), de nombreux et vaillants soldat périrent sur le front, c'est toujours le cas mais depuis que Don Minou à été renversé, son empire vacille et s'est eparpillé, la bataille fait toujours rage, aidez moi à soutenir le CCC, à présent, d'autres noms tels que Billy the cat, hercule le chat, ou bien garfield (un vicieux celui la!), qui sont toujours en train de faire regner la terreur, perissent de leurs mefaits...
Noooon serieux, vous y croyez??? C'est les nuls qui l'ont créé, tout le monde sait ca...
à présent, quelques actualités et breves de comptoir sur le CCC :
Mais avant ! ! ! ! PUB
Votre chaton est plein de vie et ça kwiskas l’a compris. C’est pour ça que kwiskas chaton est plein des bonnes choses qui sont bonnes pour votre chaton qui est plein de vie.Ca a l’air dégueulasse comme ça a première vue mais c’est plein de bonnes choses qu’on peut pas comprendre nous humain. Mais si on leur demanderait aux chats , les chats ils achèteraient kwiskas. Ils se lèveraient sur leurs petites pattes ils se bougeraient le cul et ils iraient acheter du kwiskas. Au lieu de ça les chats ils dépensent leur pognon au baby foot ils passent leur temps à fumer des pétards et à grimper au plafond , les chats c’est vraiment des branleurs C’était un communiqué du CCC le comité contre les chats.
Bon fini la rigolade, c'est parti pour les breves de comptoir...
LE CHAT EST-IL INTELLIGENT ? Non. En 1932, le professeur Thierry Pastor, chercheur au CRIC (Centre de Recherches Intensives sur le Chat) en est arrivé à la conclusion suivante : le chat est un peu plus con qu'une chanteuse de variété. Globalement, les 3 principaux centres d'intérêt du chat sont :
1. dormir
2. bouffer / chier (l'un va difficilement sans l'autre)
3. le point-route de Patrice Drevet sur la deux
Il ne faut jamais plaisanter avec un chat : il pourrait alors entrer dans un cycle de vexation / sentiment de rejet / je chie sur le tapis totalement incontrôlable.
Y A-T-IL UNE RAISON D'AVOIR UN CHAT ? Aucune. De toute façon, on ne choisit pas d'avoir un chat. Comment un être humain sensé pourrait-il délibérément décider de se pourrir la vie avec cet animal ingrat aux aspirations médiocres ? Le chat est généralement un cadeau de Tatie Lucette et en tant que tel, il est difficilement refusable — à moins de pousser cette dernière du haut d'un relief quelconque selon une technique discrète et élégante qui fera l'objet d'une prochaine page. La meilleure chose à faire lorsqu'on a par malheur hérité d'un chat est de se reporter à la question suivante.
LE CHAT RESISTE-T-IL A UNE ABSENCE PROLONGEE D'OXYGENE ? Non. J'ai personnellement mené une série d'expériences visant à démontrer la non-résistance du chat à l'absence d'oxygène en milieu clos. Sur 10 chatons enfermés pendant six mois dans 10 sacs-poubelle, 9 chatons ont été retrouvés dans un état très très mort (le 10ème s'était fait la malle car j'avais oublié de lui arracher les grigriffes et les dendents — bandit, va). De même, un chat plongé dans l'eau pendant une période prolongée en oubliera jusqu'à son miam-miam. Le chat, sous ses airs supérieurs, est donc un animal beaucoup moins fortiche que la sardine.
LE CHAT EST-IL BON EN SAUCE ? Oui. Voici la recette du chaton basquaise :
1. tuez un chaton
2. versez une sauce basquaise dessus
3. servez tiède
COMMENT LAVER UN CHAT?
1- Prenez des gants renforcés
2- sortez une boite de Kwiskas ®
3- apatez le chat
4- saissisez une épuisette (à defaut d'avoir un piege à loup)
5- pendant qu'il s'aproche, d'un geste net et precis, hapez le chat avec l'epuisette (ne tapez pas avec l'anneau métalique, utilisez le filet, sinon, il vous faudra laver l'epuisette, ca serai dommage ^^)
6- Ne vous inquietez pas si le tete tape un peu, c'est mieux, il sera un peu assomé
7- saisissez le
8- s'il se débat, tapez la tete sur le carrelage (pas trop fort, sinon il faudra aussi laver le carrelage, ca serai dommage, non? )
9- jetez le dans l'eau
10- maintenez sous l'eau environ 2min chaque partie (pattes, buste et tete), c'est que c'est sale ces petites bete la
11- prenez une éponge, une avec un coté grattoir sera le minimum, meme si le mieux c'est celle en ferraille
12- prenez un mélange de white spirit, paic citon, omo micro et de détergeant et barbouillez le
13- maintenez sous l'eau environ 2min chaque partie (pattes, buste et tete)
14- pour rincer, tirez la chasse (vous etes fous ou quoi, on allait pas salir la baignoire)
15- avec un peu de chance il partira par le tout à l'egout
Amicalement,
Votre ami fidele,
Le Chien
C'était un comunniqué du CCC comité contre les chats
Si c'est pas les blondes, il faut bien les chats
